2 Глава

Когда мы были на фестивалях, то снимали там много видеофильмов. Мне хотелось незамедлительно начать обрабатывать их, чтобы запустить на свой сайт. Помню, у меня в тот момент были неполадки с ноутбуком. Что-то не получалось, нужные программы не загружались. Всё было на нервах. Своё раздражение я срывала на всех подряд. На Васе, на Лёшке, на нашем коте Барсике. И вообще, это конфликтное состояние, конфликтные энергии, они буквально витали в нашем доме. Было такое напряжение, что хоть топор вешай.

Третьего сентября, через пять дней после нашего приезда в Москву, Вася, не выдержав моего прессинга, собрал сумку и уехал в Подмосковье, как он сказал, в буддийский центр, чтобы побыть там в одиночестве Я тут же позвонила ему вслед и набросилась на него:

- Вася, ну почему ты уехал именно сейчас? Неужели нельзя было отложить поездку на несколько дней! Мог бы для начала помочь мне с нашими видео, которые мы привезли с фестиваля! Ведь это же наш совместный труд! Это что, мне одной нужно?

Он оправдывался, говорил, что должен восстановиться, но меня это ещё больше подхлестывало:

- Если сейчас, когда так много работы, ты уезжаешь, то можешь больше не возвращаться домой! – кричала я.

Я бросала в него угрозу за угрозой, зная его больные точки. Ведь ему некуда было идти. Да и денег особо не было, что бы снять какое-то жильё.

Когда он был там, в Подмосковье, я вдруг поймала себя на мысли, что мне стало хорошо и спокойно. Я бы даже сказала, мне стало очень хорошо. Никто не мешал, никто не  дергал, ни на кого я не кричала, делала спокойно свои дела. И тогда я уже подумала:

«А зачем, собственно говоря, мне эта семейная жизнь, если она превратилась в конфликты, в ссоры? Зачем?».

Ходила я так по парку и раздумывала. Я просто раздумывала: «Что будет, если мы расстанемся? Буду ли я переживать по этому поводу? Стану ли я несчастной?». На тот момент я так и не нашла ответа.

Когда Вася уезжал в Подмосковье, то сказал, что вернётся дней через пять. И вдруг через два дня он мне звонит и сообщает, что вернётся завтра, то есть, раньше срока.

- Ой, нет! – невольно воскликнула я, удивляясь своей реакции, - давай, как мы договорились, в конце недели!

В моей душе наступило такое спокойствие, что не хотелось снова окунаться в конфликты. Не хотелось нарушать воцарившийся мир. Да и погода была в тот момент великолепная. Я много гуляла в парке, наслаждаясь теплом уходящего лета.

Когда Вася вернулся, снова начались скандалы, обвинения, ссоры.

- Мы должны расстаться, - кричала я ему, - так больше не может продолжаться! Ищи себе квартиру!

Честно говоря, на тот момент, это были просто угрозы в его адрес. Выгоняя его, я ещё не была готова к тому, чтобы он действительно ушёл. Мне просто хотелось показать, что я не держусь за него и могу быть счастливой, независимо от того – вместе мы или нет. Часто, после моих истерик, Вася плакал, обхватив голову руками. Я смотрела на его слёзы, но у меня не было ни капли жалости. Более того, меня раздражала его плаксивость, и я с досадой отворачивалась от него.

«Странно, - думала я, - неужели я превратилась в Снежную бездушную Королеву?»

Но ничего не могла с собой поделать - сердце было холодным.

Однажды мне позвонила наша общая знакомая и сообщила, что Вася по электронной почте разослал письмо в рассылку, где написал, что ему требуется квартира. Мне эта рассылка  не пришла, видимо он удалил мой адрес, когда посылал. Тут же я набрала ему:

- Вася, мне позвонила Ольга и сказала, что ты написал о том, что тебе требуется квартира.

Он сразу замялся, засуетился:

- Это не мне, это моей дочке. Она хочет переехать в Москву. Для нее надо снять квартиру.

- Ты не врешь? – с подозрением спросила я.

- Нет, нет, это конечно не мне, не мне, - торопливо ответил он.

Я ему поверила. На тот момент у меня было устойчивая уверенность: «Ну, куда он денется с подводной лодки!»

На следующий день, ближе к вечеру, я поехала в торговый центр «Щука», нужно было кое-что купить Алёшке в школу. Как раз в это время, там, в кинотеатре, шёл фильм, на который я давно хотела сходить. Решила пригласить на этот фильм Васю, чтобы как-то примириться с ним. Набрала его номер:

- Вась, сейчас такой классный фильм идёт, следующий сеанс через 40 мин. Приезжай!

- Я сейчас не могу! – воскликнул он, - мне только что позвонили, предлагают заняться ремонтом квартиры. Я должен съездить сейчас же, чтобы посмотреть всё и договориться о работе!

- Что эта за спешка такая! – удивилась я, - можно и завтра съездить, с утра пораньше. Давай, как раньше, купим пиццу, сядем на последний ряд и будем кайфовать!

Это у нас традиция такая была. Мы любили ходить в кино на утренний сеанс. Покупали пиццу, колу и, расположившись в почти пустом зале, смотрели фильм, время от времени целуясь.

И сейчас мне очень хотелось пойти с ним в кино, чтобы хоть как-то улучшить наши взаимоотношения.

- Нет, нет! Мне нужно ехать именно сейчас! – засопротивлялся Вася.

А потом он сказал странную фразу:

- И вообще, ты не должна за меня цепляться и тебе нужно быть готовой, что какие-то вещи ты будешь делать одна. Без меня.

«Вот здорово, - подумала я, - всегда было, всё вместе, а сейчас, значит – «учись делать всё одна?»

В кино я так и не пошла.

Вернулся он в тот вечер поздно и заявил, что договорился с хозяйкой.  И уже завтра приступает к ремонту. А поскольку квартира находится на Юго-Западе, то, чтобы не тратить время на дорогу, будет ночевать там. Раньше он часто так делал – ночевал на объекте.

Я восприняла эту ситуацию спокойно, я бы даже сказала с воодушевлением. Хотелось тишины, чтобы никто не мешал. Тем более, на тот момент я была очень загружена, так как монтировала фильмы с фестивалей. Их было огромное количество. И мне было очень интересно всем этим заниматься.

Время от времени, Вася звонил, да пару раз приезжал домой. Я даже особо не помню, как это было, потому что он приезжал поздно вечером и уезжал рано утром, захватывая с собой какие-то вещи. Как он говорил – инструменты для работы.

Это случилось 15 сентября, в его День рождения. Он позвонил и сказал, что приедет вечером. Мне захотелось как-то отметить этот день. Порадовать его. Я решила приготовить ужин, накрыть на стол и по-хорошему, по-семейному, посидеть вместе.

Часов в шесть вечера он приехал домой.

- Привет имениннику!-  вышла я к нему навстречу.

Он подал мне торт, и, пряча глаза, начал метаться по квартире, судорожно собирая вещи в сумку.

- Ты куда? – оторопела я, - Ты что, уходишь???

- Я поеду в буддийский центр, - нервно ответил он, закидывая вещи в сумку, - там есть такая традиция, отмечать День рождения.

- Как? - ничего не понимая, изумилась я, - А как же семья? Ты разве не хочешь с нами отпраздновать свой день рождения?

Ничего не отвечая, он лишь молча собирал вещи.

Я взорвалась. Схватила торт, который он привёз, сунула ему почти в лицо:

- На, возьми! Иди отсюда и больше не приходи!

Не проронив ни слова, он взял торт и ушел. А минут через двадцать, он прислал мне СМСку: «Я буду искать квартиру. Я думаю, для нас двоих так будет лучше».

Когда я прочла эту СМСку, у меня волосы дыбом поднялись по всему телу. Потому что я поняла, что он действительно ушел. Ушёл от нас.

Тот вечер был адом. Я не могла найти себе место. Металась по квартире, как лев, загнанный в клетку. Я выбежала на улицу, выбежала в парк. Бегала там как сумасшедшая, не разбирая дороги и ничего не видя вокруг. Мне было очень паршиво. Тело колотило. Зубы стучали друг о друга. А в сердце такая тоска была! Невообразимая.

Не выдержав, я позвонила ему:

- Вася, прости меня. Я знаю, что была не права. Я понимаю, что мы с тобой уже расходимся во взглядах, мы с тобой расходимся во многом. Возможно, то, для чего мы встретились, уже исчерпало себя, и каждому нужно идти своей дорогой. Но может быть не нужно обрывать так резко, так неожиданно? Может, попробуем завершить наши отношения более плавно,  постепенно?

В ответ он лишь сказал, что перезвонит завтра.

Я не могла спать. Ночью, стоя возле открытого окна, я понимала, что мне не хочется жить. Мне не хочется жить. Я боролась с искушением, чтобы покончить с этим раз и навсегда, прямо сейчас. Представляла, что моё тело лежит на дороге с раскинутыми в разные стороны руками. Но в соседней комнате спал Лёшка. Он- то в чём виноват? Да и не решит это проблемы. Я, как человек, понимающий, как работают законы кармы, закон перевоплощений, как никто другой знала, что это не выход. Если я сейчас не проживу эту ситуацию, пересмотрев в себе многие вещи, то она будет преследовать меня все последующие жизни. Я должна это сделать сейчас, раз и навсегда.

Ночь была ужасной. Я страдала, я ерзала, я плакала, я рыдала. На следующее утро, разбитая, измученная, оглушённая болью, я пошла в сауну. Я стояла под душем, и слёзы градом лились из моих глаз. Тут я вспомнила сон. Этот сон я увидела, когда мы были на летнем фестивале. Во сне я увидела, что Вася ушел от меня. В другой дом, в другую квартиру. Помню, что почувствовала тогда невыносимую боль в сердце, невыносимую тоску. А проснувшись, вздохнула с облегчением. И вот сейчас, стоя под душем, заливаясь горькими слезами, я повторяла: «Ну вот, этот сон был вещий, этот сон был вещий, этот сон был вещий». 

По утрам, когда я занималась в парке, когда делала йогу, медитацию, я все время молилась и все время просила прощения:

«Прости меня Вася, это я виновата, Только я. Злая, нетерпеливая, желающая, чтобы все было по-моему, нетерпящая мнения других. Это ты страдал со мной. И вот сейчас я расплачиваюсь. Пожинаю плоды своих собственных деяний. Я страдаю так же, как ты страдал. Прости меня, - рыдала я, вспоминая, как Вася, обхватив голову руками, тихо плакал после моей очередной истерики».

В те дни я увидела себя со стороны, ту, которой я была. Орущая, с перекошенным от злобы лицом,  изрыгающая огонь гнева. И я ужаснулась. Кем я стала? Воздев руки к небу, я воскликнула:

- Боже! Спасибо, что ты дал мне это испытание. Иначе, я бы превратилась в чудовище.

Я понимала, что на тот момент у Васи просто не было другого выхода. Потому что иначе было бы еще хуже. И я не единого процента, ни разу его не обвинила. Я только просила прощения и повторяла:

«Вася, ты святой, Вася, ты святой, Вася, ты святой. Это я чудовище. Прости меня».

У меня было тогда очень глубокое покаяние, очень глубокое раскаянье. Может быть даже некая экзальтация. Однажды я смотрела небольшой сюжет на Ютубе. Там была женщина, которая молилась перед иконой. Сначала она просто повторяла: «Прости меня, Господи, прости меня грешную» Потом её голос становился всё громче и громче. Она стала бить себя по голове, кататься по земле, крича о том, какая она грешница и молила о прощении. Тогда я смотрела на её, как мне казалось, концерт, с лёгким презрением и думала, что она претворяется. Так вот, сейчас я делала то же самое! Мне хотелось кататься по земле, рвать на себе волосы, бить себя до крови, вымаливая прощение.

Помню, что очень много плакала. Приходила  домой, закрывала дверь в комнату, чтобы не пугать Лёшку, вставала перед иконами на колени, и молилась, молилась и молилась. Я не молилась, чтобы Вася вернулся. Я просила только любви, мудрости, силы, чтобы справиться со всем этим. Мне становилось легче.

Лёшка, видя мои красные глаза, прижимался ко мне, крепко обнимая.

- Всё будет хорошо, - гладила я его по голове, - всё будет хорошо.

Я пыталась что-то делать, как-то работать. Слава Богу, я консультировала в это время людей. Было много консультаций, и это мне помогало.  Мои консультации изменились. Я уже не разговаривала тоном оракула, снисходительно объясняя запутавшимся женщинам, которые мне звонили, в чём их ошибки. Я всей своею сутью чувствовала их боль, переживала её и старалась поддержать их как могла, в столь непростой для них ситуации. Может, поэтому они и звонили мне непрестанно. По большому счёту, людям нужны не советы, а просто участие, сопереживание. Теперь-то я это хорошо почувствовала  и поняла.

Вася посылал мне СМСки, писал е-меилы, но я то видела, что мы пошли по разным  дорогам. И очень страдала. Страдания так захлестнули меня! Я не могла спать, ходила как зомби. Не могла смотреть на еду. Начала худеть.

Однажды он мне позвонил:

- Я хочу приехать.

На этих словах моё сердце подскочило как мячик.

 - Мне нужно кое-что забрать, - закончил он, и я почувствовала, как боль резанула меня по телу.

- Приезжай, - как можно равнодушней, ответила я.

Он приехал часов в девять вечера.

«Только не показывай ему, что ты страдаешь, - уговаривала я себя, разогревая ему ужин. – У тебя все отлично».

Мы говорили о чем-то незначащем. Видя, что я не собираюсь его обвинять, Вася расслабился, заулыбался. Как могла, я постаралась подыграть ему, типа, всё ОК!

- Я сейчас живу на той квартире, где делаю ремонт, - рассказывал он. – Мы договорились с хозяйкой, что я могу там жить, пока работаю.

Времени было уже около одиннадцати вечера.

- Ты можешь остаться, - предложила я ему, - истерик закатывать не буду.

И он остался на ночь.

Прижавшись друг к другу, мы молча лежали.

«Мне плохо без тебя! – хотелось крикнуть мне, - Я тоскую без тебя! Я умираю без тебя!»

Но я молчала, лишь вдыхая запах его тела и слушая, как бьётся его сердце. Вася поцеловал меня.

- О, Боже, - простонала я, ещё крепче прижимаясь к нему.

Сначала медленно, а потом все быстрее и судорожнее мы начали целовать друг друга.

Это был пронзительный секс. Удовольствие и сильнейшее страдание. Радость и глубокая тоска. Мы лежали в объятиях друг друга и плакали. И не могли остановиться. Словно прощались.

А наутро, бодро встав с постели, Вася произнёс:

- Мне нужно много Секса и много Рэйки. Много Секса и много Рэйки.

Уже потом, эта его фраза не раз всплывала в моей памяти.

За завтраком, не спеша попивая чай, мы говорили о наших планах. Ещё летом мы планировали поехать на фестиваль в Харьков, и сейчас обсуждали эту тему. Но на самом деле, мне было всё равно. Поедем мы в Харьков или не поедем. Я хотела только одного. Я хотела, чтобы Вася никуда не уходил. Чтобы он остался. Видя мое желание, он пытался вырваться, а мне еще сильнее хотелось его оставить. А он еще сильнее хотел вырваться. У меня уже не было никаких сил.

- Все, закроешь дверь и уйдешь, - выбежала я на улицу.

Я побежала в парк, добежала до речки. С разбегу нырнула туда, в ледяную воду. Стало легче.

«О, Боже мой, зачем я удерживаю его, все же кончено, - с тоской думала я».

Дня через два мне позвонили с телевидения. Пригласили на съемку как экстрасенса, как нумеролога. Я тут же позвонила Васе:

- Ты знаешь, меня пригласили на телевидение. Позвони им, тебя тоже должны пригласить.

Он позвонил, и получил приглашение.

Мы договорились, что встретимся возле метро Щукинская. Но встретились мы в находящемся рядом Макдоналдсе. Вася выходил из мужского туалета, а я шла в женский. Засмеявшись, мы обнялись. Обычно, когда мы ходили в кино, то покупали литр колы, а потом, не переставая бегали в туалет. И сейчас, когда мы по старой традиции снова встретились у туалета, это совпадение вызвало у нас веселье.

Мы сели на маршрутку. Вася был такой весёлый! А у меня внутри все было сжато. У него, оказывается, жизнь била ключом! А я погибала от страданий. Я пыталась, конечно, сделать вид, что все хорошо, спросила как  у него дела.

- Ой, отлично. Ремонт не сложный. Энергетика моя восстанавливается. Чувствую, что у меня все будет хорошо! – радостно ответил он.

Я сидела и лишь кусала губы.

После съемок, когда мы вышли на улицу, он вдруг начал суетиться, куда-то торопиться, кому-то звонить. Мы сели в автобус, и я увидела, что нет уже того, родного Васьки. Нет. Все. Его нет, он уже в другой жизни, у него другие планы, и меня в этих планах нет.

Автобус увёз нас куда-то не туда. Мы выскочили из него. Вася начал метаться, снова кому-то звонить. У меня просто не было сил все это терпеть.  Я остановилась возле киоска, отвернулась.

- Ты поедешь? – Спросил он меня.

Я не поворачивалась. Смотрела на журналы и ничего не говорила. Тогда он забежал в трамвай и уехал. А я осталась. Одна.

Села в автобус. Он очень долго ехал, какими-то кругами.

«Боже, почему это все происходит, - с тоской думала я, погружаясь в полуобморочное состояние – я не могу выйти из этого автобуса».

 А толпа все набегала и  набегала, и мне уже нечем было дышать: «Когда же закончиться это мучение? – сквозь слезы шептала я».

Наконец добралась до своего любимого парка. Начала дышать, бегать, чтобы сбросить тяжесть внутри, тоску в сердце. Я слишком устала от неопределённости, она меня вымотала. И я решительно позвонила Васе:

- Вася, я понимаю, что у тебя другая жизнь. Я понимаю, что  я виновата в том, что произошло. Я каюсь. Я виновата. Но я не могу больше так, - ты где-то и я где-то. Ты посылаешь мне эти СМС, ты мне звонишь, пишешь е-меилы. Но ты не приходишь домой. У меня условие, я даю тебе ровно один день. Если ты решил, что уходишь, то мы  расстаемся, и ты увозишь свои вещи. Но если ты решишь, что у нас будет еще один шанс, вытянуть наши отношения, значит, ты возвращаешься. Завтра ты скажешь мне свое решение. У тебя один день.

Вечером он мне позвонил:

- Я сейчас в церкви. Молюсь.

- Ты уже что-то решил? - затаив дыхание, спросила я.

- Я не знаю, что мне делать – глухо ответил Вася.

 - Вася, ты должен решить это сейчас, ты должен решить! - Слезы градом полились из моих глаз. - Или мы расстаемся, или начинаем по-новому. Я знаю, что люблю тебя. И я знаю, что ты любишь меня.Мы просто запутались. Но мы должны решить этот вопрос. Завтра ты дашь мне ответ.  Завтра.